Перед началом фильма «О чем говорят мужчины-3» нажал «пропустить рекламу» и начались финальные титры

Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Случай на детской горке:
- Пап, смотри как я скатился!
- Да уж. Отписываюсь.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.

топ пять самых милых существ на планете:

1) котеньки
2) птички
3) пёсики
4) белорусы
5) енотики

Измена бывает только в официальном браке. Все остальное это кастинг.

Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.

Предлагаю приготовить коктейль из "агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".

Вот упаси вас все силы от таких врачей, как сейчас программисты. Ты к нему с пищевым отравлением, а он тебе жопу зашивает и в брюхо вшивает молнию, потому что «срать — устаревшая парадигма, ей уже вон сколько лет», а что после каждого сранья надо брюшную полость промывать антибиотиками, так это ж ерунда, современные аппаратные средства имеют достаточную мощность.

Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!

Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: "Ну ёб твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?".

из категории подарков
ценой до тысячи рублей
одноименная купюра
пожалуй лучший вариант

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?..

огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

Хорошо, что детские мечты не сбываются. Иначе сейчас бы у меня был чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

висела раньше в туалете
на стенке мерилин монро
теперь контакты поликлиник
и расписание врачей

- Девушка, вас можно на 10 секунд?
- А успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи то как раз долго!

Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Приснилась фея советской квартиры: крылья у неё были хрусткие и бледные, как у моли, ну а вместо эльфийской пыли, собственно, просто пыль

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

На месте Роскомнадзора я бы заблокировал Лебединое озеро. На всякий случай.