Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще это я должен орать. Я.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Приехав в Африку турист, насмотревшись рекламы, решил подоить жирафа. И как ни странно, после удара копытом, он увидел радугу и до сих пор смеется.

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...

Микробы под ободком унитаза не дают вам спать спокойно? Не спите под ободком унитаза!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!!!

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому- давай, конечно.

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хитиновый покров?
- А это чтобы лучше господствовать над твоей расой!
Сказка "Красная шапочка из фольги"

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

В Россию пришла весна .Убирая зимнюю куртку шкаф, положи в карман 200 рублей,сделай себе подарок на послезавтра.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за@бало" и "ху@ня".

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах видел.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил.