Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштета и посмот­реть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.

— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее: на улице гололед. Смотри не разбей!

Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...

— слушай, давай не продам душу, а сдам в аренду, а?
— хммм... ну, тогда я обессмерчу твоё имя, максимум, в мемасах, Дружко.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Если вас завалило снежной лавиной, главное - определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла!

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

- Ты сошла с ума! - кричит мать на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

—У нас очень современная компания, мы следим за трендами и идём в ногу со временем
—А чо по зарплате?
—200 000
—Ого, рублей?
—Нимов
—Хм
—Да

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Лучшее время для того чтоб начать что-то менять в своей жизни - это вчера.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа.
А мудрая женщина — еще и с детьми.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

Реальный диалог с женщиной на кассе:
- фу,я бы не стала курицу брать.Она воняет
-чем?
-курицей
-а чем она должна вонять?
-ничем. Я - веган

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.