Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

При чтении форума рыбаков, я поймал себя на мысли,что читаю свихнувшихся дебилов.
Они часами обсуждают,как им на**ать карпа.
Рыба умнее их!

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Никак не могу запомнить, когда “пол” пишется слитно, а когда через дефис.
Поэтому вместо “полная” всегда пишу “жирная”

За 20 лет после окончания школы ничего не изменилось. Выпускницы меня привлекают по-прежнему. А я их по-прежнему нет.

Первого сентября Путин обсудил с первоклассниками будущее России. Потому что люди старше семи уже не верят в херню, которую он вечно несет.

поэт обязан пить как лошадь
и быть несчастливо влюблён
а если кто доволен жизнью
то он никита михалков

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

сегодня праздник у серёжи
ему сегодня восемь лет
сидеть в тюрьме ещё осталось
за мародерство и и грабёж

в Беларуси родилось больше президентов Израиля, чем президентов Беларуси

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

в обитель пьянства и разврата
мне не даёт попасть зарплата

Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.

Девушки называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю, после чего называют жирным нищебродом.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании эту страну может захватить любая русская свадьба.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.

Уходишь в отпуск, удаляешь все аккаунты, уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель, покупаешь другую симку, уезжаешь на далекий пляж с бухлишком без гаджетов... Темной ночью к тебе на пляж волной прибивает бутылку с письмом, - "Игорь, тут правки от заказчика, поправь, как сможешь, флешка в бутылке. Антон".

Надоело сидеть без денег? Приляг!

В Астралии, в связи с попаданием Курбан-Байрама на первое сентября, перенесли этот праздник в Саудовскую Аравию.