Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего!

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Слава богу, наш пойдет уже подготовленным...

Следующее расследование Фонда борьбы с коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу»?
Что-то интересное — 1%
Смотри, сколько пыли — 99%.

В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нем сбывается все, даже самое просроченное.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, а утром открываются снова?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

Пишу резюме. Дошел до пункта "Желаемая зарплата" и уже пять минут не могу остановиться: всё прибавляю и прибавляю новые нули.

контекстная реклама почему-то предлагает мне жидкие колготки. представляю колонку новостей: "мужчина умер, выпив три литра жидких колготок"

— Пешком или на автобусе?
— На автобусе. Я сегодня фитнес-браслет не взял.

Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.

Внезапно на неделю раньше обещанного дали горячую воду. Прям балуют.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

Никогда не понимал выражения могу/не могу себе позволить. Лично я могу позволить себе все, что угодно. Купить не могу, а позволить как нефиг

То, что “Дом-2” не уходит с экранов 13 лет, пугает людей намного больше, чем то, что Путин то же самое делает уже 17 лет.

Я: Ты самая красивая.
ОНА: И что, девушки на это ведутся?
Я: Обычные да. Но ты меня раскусила, ведь ты самая умная.
ОНА: Оооу, спасииибо)