Читать Libo.Ru в:


Поделиться:

Лента LIBO.RU

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
5 0
Собеседование при приеме на работу на почту: Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
3 1
Читая грибной справочник я заметил. Что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня стала терзать страшная догадка...
8 0
Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
7 0
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет. Надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
5 0
6 0
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
5 0
3 1
Помню, пошёл на «Марсианина» и выпил в зале литр колы. Я хотел, чтобы Мэтт Дэймон поскорее вернулся на Землю, больше, чем сам Мэтт Дэймон.
5 0
5 0
Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."
Один из комментариев:
Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя.
2 0
Едет эстонец на дрезине Вокруг зима, снег, мороз. К путям из леса выходит заблудившийся русский:
— Скажите, а далеко ли до Таллина?
— Совсем не таллеко!
— А вы не подвезете меня?
— Конеччна паддфезу!
Едут они час, другой, третий...
— Простите, а далеко ли до Таллина?
— Та — теперрь оччень таллеко!
15 3
У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб.
Жена из кухни:
— Абраша, курочку таки нести уже?
— Еще рано, Сорочка, гости ещё кушают хлебушек.
9 4
Лайфхак: Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть, занесенному в Красную книгу, уссурийскому тигру.
6 1
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего–то там еще и способность помнить цитаты.
9 2
Способ переспорить девушку:
Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
7 2
1 2
По сей день не понимаю, зачем Сова из "Винни-Пуха" припёрла домой чужую часть тела и повесила разлагаться на крыльце.
2 2
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
7 0
Некогда следить за Олимпиадой, но полагаю, что там наверняка кто-то чуть выше прыгнет и дальше что-то кинет. Заранее поздравляю этих ребят.
8 0
12 0
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
15 1
Заметили, дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
20 2
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
8 2
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
8 1
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
5 0
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
12 1
Искала ли ты на ночь покемона?
9 3