Читать Libo.Ru в:


Поделиться:

Лента LIBO.RU

Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...
3 1
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
2 1
4 0
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
3 0
Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
2 1
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус!
3 0
4 0
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
- Сюрприиииз!!!..
2 1
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
3 1
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
3 0
4 0
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
3 0
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
4 0
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает "Танчики", открывает страницы ВКонтакте и интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу. Кто мне еду готовить будет?
3 0
Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: - Ну что там у вас?
- Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
- Вы ее хоть задержали?
- Нет. Полы еще не высохли.
3 0
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
2 0
0 0
Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
1 0
олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошёл
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть
0 0
когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех
3 0
0 0
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов!
— Пакет нужен?
— Нет, что вы! Она у меня красивая.
1 1
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за*бала… А так - ничего ;)
2 0
Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.
0 0
0 0
Бесит когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.
3 0
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
0 0
Каждый день перед сном, у меня мыслей больше, чем в Китае риса
1 0