Нужно чтобы в каждом олимпийском соревновании участвовал среднестатистический человек. Для сравнения.

— Летом компетентность работников бывает двух видов: я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске или я ничего не знаю, я сегодня первый день с отпуска
— Есть еще один вариант: Я УЖЕ ДВА ГОДА БЕЗ ОТПУСКА НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ ВООБЩЕ

Почему в имени Кирилл всего две буквы Л? Почему не 7? Что нас останавливает?

3 стадии подготовки к свадьбе:

1. Моя свадьба будет не такой
2. Моя свадьба будет не такой
3. Ок, пусть тамада. Но только нормальный

мой товарищ сваливший то ли на проект, то ли на постоянку в Германию пишет в свой ФБ:
- Принёс на работу сушки. Коллеги ржут и называют их "Russian donuts".

- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный...

Если Путина сместят военные, то я выйду на улицу за него, но полностью соблюдая закон. Сначала подам заявку на митинг....

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Самые надежные пароли у неграмотных людей

Представьте на секунду, что через 50 лет, в соц сетях будет миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
И твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, и понять, какой же дедушка был дебил.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

- Стерва! - Колобок возмущенно катался кругами вокруг Лисы, - я к ней со всей душой, свой гениальный шлягер ей посвятил. А она зубами!
- Сухарь, - Лиса отвернулась и заплакала, - я же любя, а ты такой черствый…

Представьте: приходит депутат осенью в думу, а ему говорят: «С тебя деньги на ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования". Смешно, правда? А родителям, которые и в садик и в школу ведут деток не смешно!

Самое крутое время в моей жизни - детский сад. У меня была жена, дети, дом, супер способности. А сейчас фигня какая-то.

Финансовое положение: в интернет-магазине первым делом выбираю пункт "сортировать от дешевых к дорогим".

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

Кофе, который выпил жираф, становится холодным к моменту, когда достигнет его желудка.
Вы когда-нибудь думали об этом?.. Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

Так классно, что есть вай-фай. Пришли гости и мне не нужно их развлекать, просто дал пароль от вай-фая и сижу балдею в соседней комнате.

Зачем отдавать долги, когда можно брать новые и ждать, пока кредиторы поубивают друг друга за возможность получить с тебя деньги первыми?

Самый крутой вымышленный персонаж — Скрудж МакДак. Он купается в деньгах. ОН ТЯЖЕЛЕЕ И КРЕПЧЕ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ МОНЕТ.

По большому счёту, Бэтмен — это просто мужик, который обустраивал свой гараж, и не было женщины, которая бы его остановила.

– Вы написали в резюме, что вы веган.
– Да, я веган.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем.

Спросил сегодня коллегу с еврейскими корнями, какой у них национальный музыкальный инструмент. Ответил, что копилка.