На романтическом свидании:
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Каким бы ни был окружающий мир, всегда есть люди-исключения. Например, цыгане - пишутся через "ы".

В качестве компромисса можно установить в Питере 80-метрового Ахмата Кадырова. Церетели просто голову переделает, как с Колумбом-Петром.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте..
- Сколько?
- Ну грамм 100
- 340 получилось
- Ну ладно, давайте...

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

— Милый ты где?
— Я жду автобус
— Поторопись
— Ок, буду ждать немного быстрее

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину .
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя.

Люблю наши провинциальные гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

А для тех, кто рассказывая о детях, использует уменьшительно-ласкательные суффиксы, в адике есть отдельный котёльчик с расплавленными сандаликами вперемешечку с какашечками.

Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.
Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо. Happy End.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста:
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.

Что люди думают о салюте на день города:
1. На такие деньжищи можно было и больницу построить .
2. В том году, конечно, получше был.

Представляете, как сложно Путину найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?