Несколько фактов о Вин Дизеле

Несколько фактов о Вин Дизеле

Вин Дизель случайно придумал круг, когда хорошенько отлупил квадрат.

В пособии по выживанию глава «Как спастись от Вина Дизеля» состоит из одного слова: «Удачи».

Вин Дизель – эталонная единица измерения страха.

Наполеон проиграл Ватерлоо, потому что не знал английского, а Вин Дизель не мог унизиться до того, чтобы заговорить по-французски.

Вин Дизель плакал один раз в жизни, после этого спаслось только несколько животных и какой-то мужик по имени Ной.

Смерть от руки Вина Дизеля считается смертью от естественной причины.

Вин Дизель в одиночку зачистил пляжи Нормандии от фашистов 6 июня 1944 года. В его честь этот день назвали днем «Д».

Кто-то однажды описал личность Вина Дизеля словами «две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом». В отместку Вин Дизель напал на Польшу.

Когда Вин Дизель запускает любую видеоигру, в ней автоматически включается режим бессмертия.

Вин Дизель играет в «сапера» с настоящими минами.

Вин Дизель может отжиматься, даже если ему связать руки сзади.

Вин Дизель не плачет от лука. Это лук обсирается от Вина Дизеля.

Вин Дизель может порвать телефонную книгу надвое всего одной рукой.

Вин Дизель потопил «Титаник», чтобы фильм побыстрее закончился.

Как-то Вин Дизель решил убить всех солистов группы Tokio Hotel но передумал – он ведь не дерется с женщинами.

Если вы еще не смотрели «Чужой против Хищника», не волнуйтесь: побеждает Вин Дизель.

Однажды Вин Дизель смотрел в звездное небо, и от его взгляда взорвалось несколько планет. Так Джордж Лукас придумал Звезду Смерти.

Вин Дизель может предугадать, что выдаст генератор случайных чисел.

Извечный парадокс «что произойдет, если абсолютно неостановимая сила встретится с абсолютно неподвижным предметом» был разрешен, когда Вин Дизель сам себе двинул в морду.

Черный цвет придумал Вин Дизель. Он вообще придумал все цвета, кроме розового. Розовый придумал Том Круз.

Когда Вин Дизель надел Кольцо Всевластья, назгул сказал: «Да и хрен с ним».

У Вина Дизеля был барашек, белый и нежный, словно пушок. Как только Вин Дизель шагнет за двери, барашек за ним сразу – скок. В общем, барашка пришлось убить.

Популярная игра Doom основана на реальных событиях: как-то раз Сатана одолжил у Вина Дизеля два бакса и не отдал.

Однажды Вин Дизель неправильно понял фразу «завтрак чемпионов». В тот день он за один присест съел Тайгера Вудса, Вэйна Грецки, Рассела Кроу и обих Братьяев Кличко.

На самом деле Вин Дизель не лысый, просто его волосы настолько прекрасны, что их могут увидеть только самые чистые сердцем из смертных.

Когда Вин Дизель удаляет файлы с компьютера, он отправляет их не в корзину, а прямо в ад.

Вин Дизель спит раз в две недели, полчаса, стоя и с открытыми глазами. При этом у него реально злобный вид.

У Вина Дизеля сердце мальчишки. Он хранит его в специальной шкатулочке.

Распорядок дня Вина Дизеля:
- брутально погонять на мотоцикле через горящие обручи
- сделать что-нибудь брутальное
- проснуться
- съесть что-нибудь брутальное
- вздремнуть
- посмотреть «Поле чудес»
- сказать что-нибудь брутальное
- брутально швырнуть сигарету в облитого бензином злодея
- уснуть в яме со змеями

На Рождество Вин Дизель всегда просит одно и то же: телепузиков и кувалду.

Вин Дизель изобрел молоток, когда ему надоело заколачивать гвозди лбом.

Слово «лесбиянка» происходит от старого латинского выражения, которое переводится примерно как «женщина, которую еще не познакомили с Вином Дизелем».

Вин Дизель должен был дублировать Сталлоне в трюковых сценах «Рэмбо», но был уволен после того, как отказался надевать парашют при прыжках с самолета.


Вин Дизель ходил делать лазерную хирургию глаза. Когда лазерный луч соприкоснулся с его глазом, он отразился и изменил мир – теперь все такое, каким его видит Вин Дизель.

На шестой день Господь сказал: «Да не будет никогда Вина Дизеля». Седьмой день он провел в больничке.

Вин Дизель играл в «русскую рулетку» с полностью заряженным револьвером. И выиграл.

Во Вселенной есть и другие формы разумной жизни, но они не вступают с нами в контакт из=зп того что бояться ВИн Дизеля которому должны 5 Баксов которо

Если в радиусе одной мили вокруг Вина Дизеля уронить бутерброд, он всегда будет падать маслом вверх. Всегда.

Когда из телевизора Вина Дизеля вылезла Стремная Дохлая Девочка, он спокойно встал и запинал его обратно.

Вин Дизель посадил на колья сорок с лишним лошадей, чтобы сделать «настоящую» карусель.

Санта Клаус существовал на самом деле – вплоть до того дня, когда он не принес Вину Дизелю не тот подарок.

В девятилетнем возрасте Вин Дизель отправился колядовать. Он вернулся домой с двумя мешками (в одном были сладости, в другом – виски), ирландским сеттером и двумя малолетними проститутками, которые тащили остаток добычи.

Мало кто может поднять молот Тора, но Вин Дизель – единственный, кто может этим молотом отбить Тору задницу.

Когда-то в таблицу Менделеева были включены все элементы, из которых состоит Вин Дизель. Потом правительство приказало вымарать их оттуда, чтобы враги нации не смогли создать своего Вина Дизеля.

Дай бедняку рыбу – он будет сыт один день. Научи его рыбачить – он будет сыт всю жизнь. Если научить рыбачить Вина Дизеля, в мировом океане не останется ни одной формы жизни.

Если в лесу упадет Вин Дизель, и этого никто не увидит, звук его падения будет напоминать Девятую симфонию Бетховена. Если в лесу упадет Вин Дизель, и это кто-нибудь увидит, Вин Дизель изобьет свидетеля в мясо. Но вопли избиваемого все равно будут напоминать Девятую симфонию Бетховена.

Дай бедняку рыбу – он будет сыт один день. Дай рыбу Вину Дизелю – он засунет ее тебе в задницу и изнасилует твою дочь.

Однажды сосед Вина Дизеля устроил конкурс по прыжкам в бассейн – кто поднимет больше брызг. Вин Дизель принял в нем участие. Точное количество жертв до сих пор не установлено.

Вин Дизель не носит очков от солнца – Солнце носит очки от Вина Дизеля.
вариант: Вин Дизель не использует солнцезащитный крем, это солнце использует винзащитный крем.

Мало кто знает, что в конце Библии у распятия появляется Вин Дизель с двумя «узи», вышибает из римлян все дерьмо и говорит: «Иисус, я тебя типа спас». Затем к римлянам прибывает подкрепление – всадники на динозаврах под командованием гигантского человекоподобного робота Понтия Пилата. Иисус выхватывает катану и отвечает: «Теперь моя очередь спасать тебя». Иисус и Вин Дизель бегут навстречу римлянам, и тут Библия заканчивается. Мы все с нетерпением ждем сиквела, «Библия 2: Превращая воду в кровь».

20.08.09Чтиво
Социальные сети:
Читать Libo.Ru в:


Поделиться:
Комментарии

Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (26)


разработка сайта