Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... а потом с охреневшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно.

Разрушать боятся в основном те, кто не может ничего создать.

Страшный сон Александра Друзя: придёт серенький волчок и укусит мозжечок...

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится.

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.

Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3.

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

Девушки садятся на диету в трёх случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) по понедельникам.

Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

Слабость - это когда осознав себя смешным, хочешь сделаться страшным.

А вы тоже встаете с первым скрежетом лопат?

- Ну что, ты загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как... Рукой.

На одноклассниках:
Лена Баглык покинула группы "Девственность-это КРУТО!!!"
Юмор