- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только б%%%ь мне...

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?

Москва не резиновая. Москва - латексная.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте.

Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.

Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Твои объятия - это единственная петля , в которую бы я полезла даже не раздумывая...!

Надев дежурную улыбку.. И сделав вид,что мне везет..Живу без права на ошибку.. Давно включив автопилот.

Детство- счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б*я возьми,дура!!!)))).

Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища

если вы не можете найти педаль тормоза, посмотрите в зеркало - может, она там

Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Очень трудно объяснять что-то в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно, и приходится повторять по несколько раз

Вот уже много лет украинский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%

плохие нервы не у того кто стучит ногтями по столу, а у того кого это раздражает)

не люби никого,и ты будешь нравиться всем.посылай к черту весь мир ,и тобой будут восхищаться.

"Двое смотрят вниз.Один видит лужу,другой звезды в ней.Каждому свое.........."

Чем больше узнаю людей...тем больше нравятся собаки!!!

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя х*й знает что!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Мой с#ка персидский кот, устроил на моем с#ка персидском ковре, с#ка персидский залив!
Юмор