Семь смертных грехов даны для того, что бы было из чего таки выбрать...


- Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.


- Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!





В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.


Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?


Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...


Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!


Случай в раю:
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.


Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище


- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.


Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит...


Животное, в отличие от человека, не убивает во имя бога.


Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.


Всё будет. Стоит только расхотеть.


Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!


Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!


Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.


С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит


- Какой самый идиотский подарок вы получали?
- Пять рюмок, а в коробке было шесть ячеек


- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры


- Интересно, почему, сколько бы я не спал - 6 часов, 8, 12 или 14 - все равно болит голова?
- Попробуй спать нечетное количество часов...


раньше фотографировались на память,теперь для vkontakte.


Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться!


Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность


надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек..


Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились


Комментарий к фотке "Классно получился))" якобы намекает на то,что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты...


С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище
Юмор