День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил...

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп*здеть всем.


- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!


Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.


День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил...
ну что? там пятницу не видать?


Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!


Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...


У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница


После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...


Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.


Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.


Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...


Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!


Обсуждение "Богатые тоже плачут".
Помню, мне лет 13 было, а систер - 7. И мы с ней ЭТО смотрели! А потом на 23 февраля подарили папе, на сэкономленные деньги, 2-х томник "Богатые тоже плачут". Как я теперь понимаю, папа плакал не от счастья...


Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.


Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.


Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.


Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в истерике, чёрт побери!


Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?


А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах,спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.


Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни


- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...


Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.


Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр.


111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь


СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная? ;)
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (


— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!


Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"

18.08.11Юмор
Социальные сети:
Читать Libo.Ru в:


Поделиться:
Комментарии