Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.


Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.


Рассказал(а) Стоян
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!


АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли


Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.


Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.


Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.


Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.


- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет


В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.


Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.


- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.


У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.


Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...


– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!


Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.


Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...


оксана мозг мне выносила
а я ей мусор выносил
сотрудничали мы с оксаной
на протяженьи семи лет


Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.


Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.


xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.


Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.


Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.


xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?


Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.


Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Пришёл Христос. И сказал. Возлюбите друг друга. Мы поняли тебя. Сказали люди. И стали ненавидеть. Тех, кто недостаточно возлюбил. Или некачественно.


Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.


Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.


Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.


Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.


Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба»


Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.


Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак


не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.


Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

10.02.12Юмор
Социальные сети:
Читать Libo.Ru в:


Поделиться:
Комментарии