В Сибири играют в карты на одевание.

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно после 11 я вам коньяк не продам.


Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам


Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»


Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие...


Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.


В "Модный приговор" обратился муж Светланы- Дмитрий, который считает, что его жена одевается слишком откровенно..
В Сибири играют в карты на одевание.


Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.


Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации


А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.


- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.


Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!»
— Вот, блин! Я панда...


Маленького Максима родители на лето отправили к бабушке...3 месяца ребёнок провёл на кладбище.


Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.


- Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит?
- А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит.


Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".


«Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!


Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!


Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.


Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. А очередь всё ближе, ближе, ближе....


40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.


Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится


- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!


Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.


8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.


Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…


Не знаешь что делать? — покачай жопу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо.


Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.


Жили у бабуси… завелись у деда.


Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!


Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.


Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.


В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.


Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.


Помню ,как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике ,пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз....................

... второй раз волну такого масштаба ,накрывающую все живое ,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.


В Сибири играют в карты на одевание.


Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.


Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.


Арабы проходят «Марио» справа налево.


Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.


Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.


Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.


У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.


На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.


Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.


Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.


А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

21.02.12Юмор
Социальные сети:
Читать Libo.Ru в:


Поделиться:
Комментарии