Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Объява на двери аудитории: "Занятие по теории вероятности будет в ауд. 250. Возможно".

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза “А мы видели какого цвета у тебя трусики…”

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мертвая".

Факт: Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Юмор