Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…


Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.


Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.


Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.


Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.


У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.


Добрый сторож в ружье заряжает сахар.





Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.


Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.


Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.


Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.


Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.


Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.


Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».


Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.


Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.





Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.


У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке


Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.


Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».


Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.


Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.


То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?





— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.


- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть.


Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…


Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.


Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.


Наше поколение на даче может посадить только печень.


Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.


Лето покажет, кто ел по ночам.


Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.





Предлагаю запретить продавать полным женщинам леггинсы до тех пор, пока не будет изобретен прибор для стирания памяти из "Людей в черном".


Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!


А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?


До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии:
"жаль, что ты не рядом" или "обернись".
Юмор