– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.


- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!


Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.





Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!


Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.


Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь.
Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь.


- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».


Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…


Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.


Правильная объяснительная



Все больше не пью вааащще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели ... в том одеяле!


Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.


Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».


Невесту нннада?



От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.


Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.


Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.


Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.


Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.


Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.


Я не ленивый, я — энергосберегающий.





На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.


- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!


- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?


А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…


Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».


Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни


Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.


Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.


Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.


Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.


А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?





Сел в автобус. Стою.


В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.


— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.


Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...


Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!


Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»


Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.


Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.


Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


Первые пять дней после выходных - самые трудные.


После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.


Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».


Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.


Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!!!


Никакой цензуры! Нравится стакан? Люби все грани!!!


Из ветки обсуждения как можно поймать бобра:

У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача - найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём.


отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!


xxx: Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
yyy: Какой Цукерберг????
zzz: любой Цукерберг


Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.


-Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen?
-Наспасал.


Как я провёл лето!?
— Грешновато…


Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.


Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.


На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.


Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.


Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.


Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.
Юмор