Сегодня большинство из нас придерживается следующего мнения: A) мы не верим тому, что написано в Интернете; Б) мы не верим тому, что написано в Интернете и ругаемся матом в монитор. Но есть одна тема, от которой мы до сих пор сидим, разинув рты, как в 19 веке сидели зрители на шарлатанских шоу. Это «полезные советы», подсказки и уловки, позволяющие добиться цели и сэкономить время, от удобных и практичных (порезы от бумаги можно натереть гигиенической помадой) до конченого идиотизма.

Поэтому блогер Эван Саймон решил развеять мифы и окунуться в зловонную бездну, в которой рождаются и умирают глупые «полезные» советы из Интернета, и вернуться с 6 идиотскими советами, чтобы проверить их на себе. Какие же глупые идеи он принес из той бездны?

Совет №6. Арахисовое масло как крем для бритья

Если вы бреетесь, каждый день и тут у вас кончился крем для бритья, вы можете использовать немного мыла. Не скажем, что ваше бритье будет комфортным, но по крайне мере на худой конец сойдет. А ЕСЛИ И МЫЛА У ВАС НЕТ? Есть решение, арахисовое масло более чем удачная и недорогая замена крему для бритья (чтобы побрить лицо, но только не ваши «причиндалы»). Чтобы испытать этот совет на себе я отрастил неплохую бороду и усы, стал похожим на бармена в американской кофейне времен начала 90-х, а затем густо намазал лицо арахисовым маслом, сильно похожим на какую-то баланду.


Или «поносом» если смотреть при другом освещении.


Намазаться маслом было не так страшно, я просто начал пахнуть как арахисовое печенье. К сожалению, мне еще предстояло сбрить эту пасту с лица. Только я начал бриться, как сразу бросил со словами:


Вот ведь зараза!


При бритье с маслом совершенно новой бритве требовалось почти минуту отскребать его с лица. Вместо чисто выбритого парня с эспаньолкой на меня из зеркала смотрел парень с небольшими кустиками волос то тут, то там. Помните Шэгги из фильма «Скуби-Ду»? Очень похоже, если только он бы еще попал в горящий жир. Если хотите выглядеть так же, то брейтесь арахисовым маслом.

Лицо человека, вспомнившего стоимость лезвий для бритвы.


Совет №5. Маска для лица из наполнителя для кошачьего туалета


После беглого просмотра цен в Гугле, я узнал, что мужская спа-косметика стоит до 60 долларов США, что значительно дороже, чем другие средства для лица из Интернета. Исходя из таких цен, думаю, есть смысл некоторым попробовать средство на основе наполнителя для кошачьего туалета. Я начал растирать и намачивать наполнитель (неиспользованный) и намазывать его на лицо. Как Стивен Сигал маскировался бы в засаде на фабрике кошачьих наполнителей.


Видимо, такой подход к косметике был популярен у белых актеров, красящихся под негров.


Я подождал, когда наполнитель засохнет, пока не стал похожим на современного земляного человека Голема из еврейской мифологии.

Смыть его было непросто, сотни заостренных крошек впивалось в лицо.


Невероятно, но средство в принципе сработало! Да, это хороший скраб, даже черезчур хороший, потому что оно выскребло с моего лица немалое количество вполне здоровой и гладкой кожи, но мое лицо стало таким мягким, как будто я принимал ванну у Джорджа Майкла в его клипе «Careless Whisper». Только мыло не ронять и держать бедра в напряжении. В конце концов, наполнитель для кошачьего туалета сделан из разных сортов глины, из того же материала делается косметика. Хотя, если вам не нравится намазываться веществом для туалета животных, то есть еще одна идея ...

Совет №4. Очистите поры клеем ПВА


Да, это выбор чудака Ральфа Виггама из Симпсонов. Начал я с эпоксидного клея, намазался им и стал похож на Зигги Стардаста из клипа Дэвида Боуи.


Светлое пиво и пары клея укажут нам путь.


Пока клей высыхал, мои веки приклеивались, когда ими моргал. Это конечно лучше, чем если бы веки склеились между собой, но в конце я ходил с выражением удивления на лице около получаса. Как только клей высох, пришла пора заканчивать с креативом.

Лицо человека, все еще ошарашенного ценами на бритвенные станки.


Клей так и остался на бровях, но он свое дело сделал, хотя и не так эффективно, как наполнитель для кошачьего туалета. Единственный реальный бонус от клея – страшноватый сувенир, засохший кусок клея. Можно разбросать эти куски типа кожи по квартире и пришедшие к вам гости будут думать, что вы оборотень или у Вас гигантская перхоть.

Или человек-мотылек, кому как нравится!


Совет №3. Загар из зерен кофе и оливкового масла

Красота требует жертв. Настоящий загар может вызвать рак, а спреи-автозагары способны отпугивать от вас большинство здравомыслящих людей. Слава богу, есть еще один способ! Процесс весьма простой. Смешайте зерна кофе и оливковое масло, намажьте этим составом ваши драгоценные конечности, подождите 15 минут и вуаля! Теперь у вас прекрасный загар в стиле «Боже Мой!».


«Ммм, ну все равно лучше, чем в кофейнях «Старбакс».


Вот сравнение моей чистой руки с «рукой, прокатившейся по итальянским кафешкам». «Загорелая» рука слева стала определенно более «бронзовой», но за следующие несколько часов смесь жира с кофе оставляла пятна повсюду. Не стал бы рекомендовать вам это средство, дорогие читатели, но может быть кому-нибудь понадобится. Например, для жертвы в подвале, если Вы маньяк Баффало Билл из фильма «Молчание ягнят».


«ОНО втирает лосьон из масла оливкового да кофе без кофеина себе в кожу, иначе его снова будут поливать водой из шланга». (Переиначенная фраза из фильма «Молчание ягнят», прим. пер.).


Совет №2. Мозоли удалим черствым хлебом и уксусом

Ваши ноги грубые и мозолистые? Это точно ноги, а не копыта? Радуйтесь! Можно удалить мозоли с помощью черствого хлеба, вымоченного в уксусе. Прикрутив липкой лентой размокший в уксусе хлеб, я сунул ногу в этом пшеничном жгучем носке в полиэтиленовый пакет и пошел дрыхнуть.

Подсказка: Всегда спрашивайте у продавца: «А нога в этот пакет с хлебом влезет?»


И что в результате? Доброе утро, нога!


Если б нога могла говорить, она без конца спрашивала меня измученным голосом: «За что?».

Нет, нога не растворилась. Растворился хлеб. За ночь я приготовил самый худший хлебный пудинг в мире. Положительный момент: уксус убрал мозоли (Ура!). Отрицательный момент: мозоль снова появилась через несколько дней (Отстой!). Итог: пользоваться таким средством только при внезапном интимном свидании в полной темноте.

Совет №1. Краска для волос из желе


Если Ридерс Дайджест не врет, сенсация в мире красок для волос – это “Jell-O”, прекрасный американский десерт из фруктовых ароматизаторов и желатина, полученного из коровьих ног. Решив, что покрашу волосы остатками апельсинового желе, я смешал «Jell-O» с кондиционером для волос. Теперь я стал похож на рыжего героя комиксов Арчи (или Рона из Гарри Поттера).


Если б его скрестили с Умпа-Лумпой из фильма в военной лаборатории Пентагона.


Как только я добавил достаточно «Jell-O» и возненавидел апельсиновый цвет на всю оставшуюся жизнь, я обернул голову полотенцем, молясь богам волос, чтобы мои пряди стали как у девушки Лилу из «Пятого Элемента».


Мои молитвы не услышали.


Кондиционер для волос высох, а «Jell-O» осел кристалликами на волосах и посыпался как цитрусовая перхоть. Жду не дождусь, как в следующем месяце мозговой центр Ридерс Дайджеста научит меня отбеливать зубы каустической содой.

Чтиво