В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... бля!!!

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

Инвестиционный форум - это когда сидящих в зале убеждают инвестировать в Россию те, кто вывозит деньги из России и инвестирует их на Западе.

Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего".

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Вам не кажется странным, что для того чтобы заснуть, нужно лечь и притвориться, как будто ты уже спишь?..

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

- Ну скажи мне что-нибудь ласковое!
- Ты моя принцесса… Храпунцель!

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухлишко.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

припёрлись гости на поминки
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.

На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы

Если человек колеблется- отойдите
Пусть придёт в равновесие
Иначе вам придётся колебаться вместе
Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.