Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.
- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.
xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.
- Привет!чё делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.
Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
- Катя идёт на узи!
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
Юмор