Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Заходят как-то в бар велосипедист и яжемать с коляской. А, нет, не заходят, в дверях стоят, ругаются.

– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... бля!!!

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

Пришла к подруге, ее сын повел показать гирлянду:
-Смотри, можно сменить режим
-Нет, Юра, нельзя(

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Из диалогов наших за рубежом: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.

-Купи годовой абонемент в наш спортивный зал!
-Так у вас зала нет!!
-Так ведь ты и ходить не будешь!

худеть не надо слишком рьяно
да лучше выглядят бока
но грустно вам прошепчут сиси
пока

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Как говорит мой дед: "Никогда не бойся возраста. Будешь так же страдать фигнёй, только по-медленнее."

- я с ней спал.
- да ладно, и как она?
- отлично спит, молодец вообще.

люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

У Запашных было много братьев. В живых остались самые не вкусные.

Когда в Голливуде собираются все звезды - это крутой блокбастер. Когда все звезды собираются у нас - это мерзкий и жуткий голубой огонек.

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Одна девушка после корпоратива прислала заявление об уволении по почте. Не справилась со стыдом.

Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и рыло набьет!!!

В очень бедной семье счастливый пельмень делают с мясом