Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Знаете это чувство, когда ты уже купил товар, а контекстная реклама до сих пор его показывает? На какой сайт ни зайдёшь, везде эти гробы…

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по
5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

Из газет: "Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

─ Мальчик, водочки нам принеси.
─ Вы домой летите?
─ Какой сообразительный мальчик.

…Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

- Знаешь, как легко заинтриговать человека?
- Как?
- Завтра скажу.

— Летом компетентность работников бывает двух видов: я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске или я ничего не знаю, я сегодня первый день с отпуска
— Есть еще один вариант: Я УЖЕ ДВА ГОДА БЕЗ ОТПУСКА НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ ВООБЩЕ

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

аркадий в декольте оксаны
никак не может отыскать
принчину по которой было
надето платье с декольте

— Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
— Бульбазавр.

избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- - А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Я женщина и поэтому говорю свое решительное и окончательное "может быть".

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Во время разгона туч перед парадом пострадали пять медведей, притворявшихся тучками.