Он: — Ты ж мой пончик.
Она: — Пончик потому что толстая???
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой ;)

Телефонные террористы пока не поняли, куда надо позвонить, чтобы люди наконец-то эвакуировались из России.

У каждой девушки есть подруга, которую она называет не по имени, а по фамилии. И эта подруга бухает.

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что Женился

Apple презентовал три телефона:
iPhone 8 — нет входа для наушников
iPhone 10 — нет кнопки Home
iPhone 9 — нет телефона

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Иногда социальные лифты во время революций поднимают наверх лифтёров.

Никогда не понимал этот культ смерти у родителей. Звонишь им, что-то рассказывают, внезапно «ну, вот в декабре сделаем. Если доживём».

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные

Вы замечали,что новые технологии появляются именно тогда, когда родители только освоились с предыдущими?

Дети казали, что хотят попробовать что-то новенькое этим летом. Так что я научила их пылесосить и стирать.

исконно русский рэп — это когда на бите гусляры и ложечники, а баттл стенка на стенку.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами. ...

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: — "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?".

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пи****в, вам две кружки на всех!..

2066 год.
бабушка внуку: "не лайкай свои посты, не то большой палец станет волосатым!"

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Если жизнь сыплет тебе соль на рану - попроси ещё лимон и текилу.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.