Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома"

С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошёл
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

у магазина секс игрушек
я жду когда начнется дождь
чтобы вбежать в плаще промокшем
как будто просто переждать

Рецепт ленивых голубцов: "Да ну их нахер, лучше по пиву".

Давайте не будем смеяться над женщинами, которые закрывают лица детей стикерами от сглаза. Может,они просто стесняются своих уродливых детей

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие

Странно, что в нарезках видео с названием "Эту страну не победить!" всегда показывают, что победить ее в принципе очень легко.

Если представлять, что зоопарк это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

В России утверждён проект «Формирование здорового образа жизни». Пунктов о пропаганде — 5. О бесплатных/доступных спортивных объектах — 0.

Наступает лето.
Астрологи предсказывают,
что количество экспертов в интернете
резко сократится, потому что
их увезут к бабушке в деревню.

Вопрос: Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"

Мы с женой разошлись по-хорошему. По выходным она разрешает мне видеться с моими вещами. В прошлое воскресенье я водил свой свитер в парк развлечений.

Илон Маск планирует через 10 лет улететь на Марс, а я планирую к этому времени выплатить ипотеку

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

в его глазах как будто солнце
с тоскою клонится в закат
и бабы сразу понимают
женат

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

─ Как я смотрюсь в этом своём новом модном свитере с оленями?
─ Как рекурсия.