— Продайте мне эту ручку
— Пакет нужен? Шоколад по акции не желаете? Носочки две пары по цене...
— Нет, спасибо! Вот деньги за ручку!

Все страдания мира ничего не значат рядом с ежедневной мыслью полковника Захарченко "не забыл ли я выключить утюг"

На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

За что я люблю проституток, так это за деньги.

“Это ваши носки так воняют?” и другие коварные вопросы на собеседовании.

Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:

1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

" Чем русские отличаются от японцев? — Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки."

- Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай тра... нут!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Недавно осознал, что сейчас в том возрасте, когда любые трусы - купальные.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

Рейдеры теперь перед захватом недвижимости ходят вокруг нее крестным ходом.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли

Лица младенцев на фото закрывают стикерами, чтобы никто не увидел, что ребёнок не похож на мужа.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...