В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по
5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как пизд@нуло минус 30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые...

Ребята, я уже не могу дождаться презентации шестого айфона на Авито!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А чего ты тогда такой жирный хахаха

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки...

Купила себе Дирол "для него" и не могу его открыть.
Сама природа говорит не суваться в мир мужчин

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?

На собеседовании:
Умеете быстро есть черную бухгалтерию?

Звонят с авито и просят: «Давайте передадим деньги у банкомата, чтобы на камеру заснялось». Как будто я не продаю диван, а похитил их дочь

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда то в нем ходил

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще, меньше говорите – пусть окружающие спят крепче.

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Чёртов хитрожопый римский календарь. В феврале 28 дней, а за интернет и за квартиру плати как за полный месяц. Заговор почище чем у масонов.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

— У Вас явные психические расстройства...
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!

Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е@аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е@альник начальника в понедельник)))