Апостол Пётр: Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: Присаживайся поудобнее.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые...

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

— Выглядишь на миллион долларов!
— Ой, спасибо!
— Зимбабвийских.
— Это примерно 70000 рублей, да?
— Ага.
— Всё равно много...

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— Ах да, простите *шепотом* тут можно курить?

Ты хотел справить Новый год в клипе Алсу. Но снова, как и в прошлом году, справишь в клипе Стекловаты.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Никогда не понимал этот культ смерти у родителей. Звонишь им, что-то рассказывают, внезапно «ну, вот в декабре сделаем. Если доживём».

- Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
- Молодец, но не очень.
- Спасибо, но не большое.

Повезёт же моему будущему мужу - жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врёт не плохо.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

Если у тебя есть оружие - ты можешь ограбить банк. Если у тебя есть банк - ты можешь ограбить любого!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Представляю как работники билайна пьют кофе до утра, чертят схемы, вся стена в газетных вырезках:
- Почему он не хочет наш тарифный план?!

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Публичный WiFi надо было запретить уже после убийства Александра II. Мы слишком долго тянули и вот, смотрите, к чему это привело.

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.